LAS PALABRAS CON CINCO VOCALES

¿Cuántas palabras podría usted mencionar que contengan las 5 vocales del alfabeto español: a, e, i, o, u? La primera que algunos recordamos es “murciélago”, pues en los años de estudio básico o universitario, es común que en los momentos de recreación o distracción, tal pregunta se haga. Un gran número de personas recurren al diccionario y otras continúan con la falsa información que solo tal palabra contiene las cinco vocales. He creído necesario traer aquí este comentario porque en una tarde hace pocos días, trasladándome a mi casa escuché en un conocido programa de radio con cobertura nacional, que una afamada escritora en tiempos modernos muy recientes y ganadora de premios de literatura afirmó también que solo existía una palabra en el lenguaje español que contenía las cinco vocales, y si bien no recuerdo con plena exactitud el cuestionamiento a su respuesta, me permito para su regocijo amigo lector, hacerlo de la forma más aproximada posible: “ Un ser auténtico no pone en entredicho la certeza de sus características y si le gusta atarse el sombrero con el barbiquejo debe tener cuidado de hacerlo bien para que no se caiga, por lo cual debe pedir ayuda a su bisabuelo y si éste no ha cometido adulterio llevarlo al autocine por el camino de la buhonería, donde las bufonerías le aliviarán el día, con expresiones comunicantes entre sí, sin buscapleitos a su lado y conversando temas de catequismo con concurrencia de sus ideas, cuya contundencia y congruencia, no permita cuestionar sus motivos, dejándolo curiosear un poco, para que halle posiblemente una droguería donde momentos de degustación de los productos descuidados, le causen gran entusiasmo, sin dejarlo sentir como escuálido estimulador de actitudes eufóricas, sino que lo conviertan en guitarrero para su propia manutención, garantizando el regreso a su hogar, donde un exhaustivo análisis de lo afirmado por ese ser, hecho en forma concienzuda, le permita alcanzar, sin morisqueta alguna, una numeración de las palabras que con cinco vocales registra nuestra lengua y la reconquista de sus valiosos premios literarios.” La reputación conlleva superación como medio para evitar la vulneración. He aquí solo el uso de treinta y tres (33) palabras con cinco vocales. Por supuesto hay muchas más.

LOS MATADORES DE ILUSIONES

En mi afán por brindarles a mis lectores temas poco comunes, les traigo un artículo que me gustó sobre el cuidado que todos debemos tener con los matadores de ilusiones:

"Nada recuerdo con más agrado de mi niñez que los sueños y las fantasías. Esa inmensa capacidad de los niños de suspirar, de abrir los ojos y mirar con lo más profundo de su mente y su corazón al mundo íntimo de la ilusión. Esa capacidad de imaginar que se es el campeón de fútbol, la reina de las reinas, el magnate industrial, el sabio, el artista genial o, sencillamente, la persona más feliz de esta tierra. Lo increíble es que el niño no solo lo ve y lo siente como si fuera realidad, sino que tiene la capacidad de vivirlo sin reservas más allá de cualquier frontera. El peligro son los matadores de ilusiones. ¡Cuidado! Son seres quizás bien intencionados que probablemente nos quieren mucho, pero que están contagiados por un virus mortal para las ilusiones porque las mina, las desdibuja, les va quitando la fuerza y el sentido; éste es el virus del realista. Leí en una investigación realizada recientemente por la Honorable Asociación Protectora de Ilusiones, que la población más afectada por el mal corresponde a sujetos de más de 25 años, entre los cuales se encuentran el 92.6% de quienes han permitido que el virus destruya sus ilusiones. Los científicos de HAPI, (Honorable Asociación Protectora de Ilusiones) anotan que algunos de los síntomas que presenta esta población son ceño fruncido, dedo índice señalando al que tiene la ilusión, voz firme y expresiones tales como 'sé realista', 'eso no se puede', 'eso no lo ha hecho nunca nadie', '¿estás loco?', 'Eso es imposible' y 'tú nunca lo lograrás'. Éstos y otros síntomas podrán ser profundizados con el decálogo de la Asociación de ex-Realistas Anónimos. Hace poco tuve la oportunidad de entrevistar a varias personalidades acerca de los matadores de ilusiones. Al respecto, el director técnico de un equipo deportivo muy exitoso decía: 'Si les hubiera hecho caso a los matadores de ilusiones, no hubiera alcanzado ni la décima parte de los resultados. Me decían iluso y loco'. Un científico de renombre internacional aseguraba: Quienes trataron de contagiarme con el virus me decían que científicamente era imposible convertir mis sueños en realidad. Mi perseverancia mostró lo contrario. Mis sueños cambiaron la ciencia'. Una reconocida triunfadora en el mundo de los negocios afirmaba: 'Mis amigos realistas siguen pensando que esto y lo otro no se puede, mientras yo me dedico a hacerlo'. Bueno amigos, yo mismo soy un constructor de sueños, aunque confieso que no pocas veces he sido contagiado por el virus, he apagado mis esperanzas o he permitido que otros lo hagan. Por eso ahora suspiro, abro mis ojos y me conecto con lo mas profundo de mi corazón y mi mente, dejando fluir mis ilusiones y esperanzas porque sé, sin duda alguna, que si quiero, puedo convertir cualquier sueño en realidad. ¿Cómo puedes ayudar a otros a cuidar y a creer en sus ilusiones? ¿Cómo puedes cultivar mejor sus propias ilusiones? Con esperanza y fe, a mis amigos constructores de ilusiones. Feliz semana.
P.D.: Sólo por hoy elige pensamientos y emociones positivas. Notarás la diferencia.
Fuente: Autor: Carlos Devis. 2008

MURIO SENTIDO COMÚN

He recibido el siguiente post a tráves del mail, es bastante novedoso y he querido compartirlo con mis lectores:

"Hoy lloramos la muerte de un querido amigo, Sentido Común, que ha estado entre nosotros durante muchos años. Nadie sabe a ciencia cierta cuántos años tenía, puesto que los datos sobre su nacimiento hace mucho que se han perdido en los vericuetos de la burocracia. Será recordado por haber sabido cultivar lecciones tan valiosas como que 'hay que trabajar para poder tener un techo propio sobre la cabeza', 'que se necesita leer todos los días un poco', saber por qué los pájaros que madrugan consiguen lombrices', y también por reconocer la validez de frases tales como 'la vida no siempre es justa', y 'tal vez haya sido yo el culpable'. Sentido Común vivió bajo simples y eficaces consignas ('no gastes más de lo que ganas') y estrategias parentales confiables ('los adultos, no los niños, están a cargo'). Su salud comenzó a deteriorarse rápidamente cuando se aplicaron reglas bien intencionadas pero ineficaces: informes respecto de un niño de seis años acusado de abuso sexual por haber dado un beso a una compañera de clase; adolescentes que debieron irse a otro colegio por haber denunciado a un compañero distribuidor de droga, y una maestra despedida por reprender a un alumno indisciplinado, sólo hicieron que empeorara su condición.
Sentido Común perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros sólo por hacer el trabajo en el que ellos fracasaron: disciplinar a sus ingobernables hijos. Declinó aún más cuando las escuelas debieron requerir un permiso de los padres para administrar una aspirina, poner protector solar o colocar una tirita a un alumno -aunque eso sí, no podían informar a los padres si una alumna estaba embarazada y quería abortar.
Sentido Común perdió el deseo de vivir cuando los Diez Mandamientos se convirtieron en material risible, algunas iglesias en negocios y los criminales empezaron a recibir mejor trato que sus víctimas. Para Sentido Común fue un duro golpe que uno ya no pueda defenderse de un ladrón en su propia casa, pero que el ladrón pueda demandarnos por agresión; y que si un policía mata a un ladrón, incluso si éste estaba armado, sea inmediatamente investigado por exceso de defensa, cuando no acusado de Gatillo fácil.
La muerte de Sentido Común fue precedida por la de sus padres, Verdad y Confianza, la de su esposa Discreción, la de su hija Responsabilidad y la de su hijo Raciocinio. Lo sobreviven sus tres hermanastros: Conozco Mis Derechos, Otro Tiene la Culpa , y Soy Una Víctima de la Sociedad.
No hubo mucha gente en su funeral porque muy pocos se enteraron de que se había ido. Lo recuerdan ?"
Fuente: Autor Desconocido.

DESPUÉS DE LA UNIVERSIDAD...YA NADA ES IGUAL

1. Hacer el amor en una cama individual es absurdo
2. Tienes más comida que cerveza en la nevera
3. Las 5 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas
4. Escuchas tu canción favorita en el carro al trabajo, no en la discoteca
5. Llevas siempre un paraguas encima
6. Sintonizas 'La W' en vez de Radioactiva
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y terminar
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15
9. Los jeans y franelas ya no tienen ese glamour de andar formal
10. Llamas a la policía porque esos malditos delincuentes del piso de arriba tienen la música muy alta
11. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca del sexo delante de ti
12. No sabes a qué hora cierra cada bar, sitio o lugar de moda
13. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Dog Chow' en vez de las sobras de la fiesta de anoche
14. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable
15. Ya no te echas tus acostumbradas siestas desde mediodía hasta las 6 de la tarde para salir a rumbear a las 11
16. Cenar, ir al cine o tomar un trago, ya no es tu concepto de tener una cita
17. El periodiquito 'Urbe' ya no es tu principal fuente de información
18. Vas a la farmacia por Aspirinas y Antiácidos en lugar de 'condones' o pruebas de embarazo
19. Una cubeta de quince cervezas ya no es lo mejor que puedes beber
20. Ya no te metes cincuenta cervezas antes de ir a rumbear para ahorrar dinero
21. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de papitas, cheetos, chicharrones Picantes, pizza congelada y coca-cola
22. 'Ya no aguanto como antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber otra vez'
23. El 90% del tiempo que pasas en frente del computador es por trabajo real en vez de navegar por internet
24. Compras regalos para los cumpleaños de tus amigos en ves de hacer vaca
25. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos, y solo tienes noticias suyas por correo electrónico o facebook
26. Siempre llegas a las fiestas tarde y te vas temprano, porque el sábado se madruga a trabajar
27. Vas a las grandes librerías y hojeas libros en lugar de las tarjetas de bromas y revistas de carros y/o modas
28. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivos favoritos
29. Ya no usas bermudas los fines de semana
30. Tienes ojeras y ahora te molesta (más) que agarren tus cosas sin tu consentimiento
31. La gente que empieza ahora la Universidad nació en los 90!!!
32. Ir a rock al parque ya te parece peligroso
33. Cambias tus partidos de fútbol de sábado en la mañana por reuniones de trabajo
34. Te pierdes el mundial de fútbol por estar trabajando
35. Cambias tus peleas con la policía antimotines por la policía de tránsito
36. Dejas de ver a tu novia todo el día, todos los días

SINTOMAS DE QUE TE ESTAS PONIENDO VIEJO

1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer si remordimientos
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre y sin remordimientos.
4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche
6. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen 'señora', te tratan de usted... o, peor aún, te dicen 'tía'
7. Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada
8. Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte
9. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada
10. Cuando tus amigos se casan
11. Cuando tus primos chicos te piden cigarros
12. Cuando tus sobrinos saben mas que tú de computación
13. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar
14. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo
15. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños igual que cuando eras chico
16. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar
17. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él hoooooooras por teléfono
18. Cuando ya sabes lo que quieres
19. Cuando, después de leer este e-mail, decides enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar
Amigos... nos estamos poniendo viejos, cierto.

LO QUE ALGUNOS HOMBRES QUIEREN OIR DE SU MUJER

Un amigo lector me envió estos pensamientos, sobre lo que algunos colegas masculinos quisieran oir de su mujer:

-Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.

- Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
-Toma más, me encanta verte bien borracho.
-Hoy invito yo.
-Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
- Mi amor, diviértete con tus amigos esta noche y llega temprano mañana.
-¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
-De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
-Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.
-Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
-¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.
-¡Ya terminé de lavar tu carro!
-Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
-Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
-Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe sin mí.
-Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
-¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
-No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
-¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!.
-Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
-Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
-Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
-Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
-Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
-Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
-No te preocupes, almuerza con tu secretaria que yo te espero en casa. Ella te aprecia mucho.
-No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
-Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
-Mi amor, ¿Terminaste de comer? Corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
-Mi amor, tomate el día de hoy y ve a la playa con tus amigas. Yo te espero para desayunar juntos.
Amigos mios. Sigan Soñando !!! Estas expresiones jamás las escucharás de tu mujer. Es un capítulo de la famosa serie Viaje a las Estrellas.

HIMEJI-JO - CASTILLO DE LA GARZA BLANCA

El Himeji-jo es un castillo que en 1993 fue declarado por la UNESCO Patrimonio Mundial de la Humanidad, se ubica en el Japón en la población de Himeji y también es conocido como Hakuro-jó, Shirasagi-jó, o Castillo de la Garza Blanca por sus paredes blancas brillantes en su exterior, con forma de iniciando vuelo, y con escayolas que lo protegen del fuego. Está formado por una torre principal, tres torres pequeñas y 83 edificios, rampas de piedra y muros de barro. Se levanta a una altura de 92 metros sobre el nivel del mar y desde allí domina toda la ciudad. Su origen se remonta a 1333 pero su estructura original fue construido por Hideyoshi Toyotomi a finales del Siglo XVI en 1580, y presenta elementos sorpresivos de defensa como espacios ocultos donde colocaban guerreros para atacar a los invasores con flechas, así como largos y empinados caminos y laberintos con el fin de retrasar la invasión. Se hará una nueva restauración a partir de 2009 por un costo de 2800 millones de $. En este castillo se han filmado numerosas películas siendo una de ellas “The Last Samurai”, y está considerado la representación del poderío del Japón feudal.

Fuentes: http://es.wikimedia.org/

http://www.nara.accu.or.jp/english/information/japan/himeji.html

FUNCIONAMIENTO DE LA PISTOLA GLOCK

ARGUILE: TRADICIÓN ORIENTAL

El Arguile, se puede fumar individualmente o entre varias personas, y durante casi cualquier ocasión: reunión de amigos, de negocios, de trabajo o incluso después de un almuerzo o una cena familiar, usando una boquilla por persona. Esta tradición es originaria de los países del medio oriente y fue mostrada por la televisión brasileña en la famosa novela El Clón. Los árabes lo llaman Shisa, los iraníes le dicen Kalyan y los turcos lo denominan Narguile. En esencia, el Arguile es una pipa de agua que se usa para fumar tabacos aromatizados, que son hechos con hojas de tabaco, melaza, glicerina, aromatizantes sabor a rosas, manzana, naranja, uva, piña, cacao, chocolate y hasta café. Tiene pocas cantidades de nicotina y sus efectos son relajantes. Está conformada por una botella con agua caliente, cuya cantidad debe ser superior a dos dedos por encima del SER (tubo de cobre), por donde pasa el humo del tabaco y que conecta la cazoleta o LULE con el agua de la base o SHISHE, la cual funciona como filtro y que se llena con agua y miel u otras mezclas líquidas, pasando directo a la MARPUCH (manguera) para ser aspirado a través de la SIPSI (boquilla). En la parte superior del tubo se coloca un plato donde caen los carbones y por encima se centra un LULE pequeño cubierto con papel de aluminio donde se coloca el tabaco y sobre éste el carbón que calienta produciendo la combustión. El humo no es caliente y el sabor es más suave que el de un cigarrillo. Aquí en Venezuela se le puede conseguir en los restaurantes árabes de Maracaibo, Edo Zulia. Fuente: Revista Galería, de Diario Panorama. Año 17 /No. 836/ Pág.10 y 11, 09-02-2008. Venezuela

http://www.youtube.com/watch?v=AqUMMtc0WGY&feature=related

CAMBIO DE PARADIGMA

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primer- Joaquín González.- ¿El sacerdote?- No, no; el taxista.San Pedro consulta su planilla y dice:- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes.Puedes pasar.- Gracias, gracias... - dice el taxista. Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano. - ¿Tu nombre?- Joaquín González.- ¿El sacerdote?- Sí.- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.Sorprendido, el sacerdote dice: - Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mí pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducíamuy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. ¡Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.! ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!- No, no es ningún error- dice San Pedro, y agrega:. - Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Ahora nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.- ¿Cómo? No entiendo...- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. - Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y seacordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?. Ahora a nosotros nos interesan los resultados, hijo mío. ¡Re - sul - ta - dos!. Positivamente.

AUTÉNTICA GENEROSIDAD

Esta foto fue extraída de un periódico hindú y llegó con la siguiente leyenda: “SOLO QUIEN ES POBRE PROCEDE CON TANTA GENEROSIDAD,.…QUE PENA QUE EL HOMBRE NO SEA SIEMPRE ASÍ” … pienso que solo quien es verdaderamente RICO (de amor y sentimiento) actúa así…

UNA MARAVILLA NATURAL

EL SALTO ANGEL - EDO BOLÍVAR, VENEZUELA

CUMPLEAÑOS DE UN NIÑO VENEZOLANO

- La fiesta debe comenzar a las 03:00 p.m, pero los invitados comienzan a llegar a las 05:00 p.m. y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse y todo el mundo buscándolos.
- Ninguno de los invitados lleva regalo pero si a toda su familia, incluyendo al vecino. Los amigos son minoría.
- Los pocos que entregan regalos los llevan en una bolsa de supermercado o sin empaquetar porque no les dio tiempo de envolverlos.
- Es una fiesta para niños pero la mayoría son adultos.
- La fiesta debe culminar a las 5:00 p.m. pero a las 10:00 p.m. se empieza a poner buena de verdad.
- La torta dice: Happy Birthday Cheo, en lugar de Feliz Cumpleaños y su verdadero nombre.
- Ah. La torta la hizo una amiga de la comadre de la tía que hace unas tortas divinas.

- La música debe ser para niños pero solo se escucha merengues, salsa, hip hop, regatón y vallenatos.
- El nene cumple su primer añito y el menú es arroz con pollo, ensalada rusa y lo más importante 10 cajas de cerveza y de las grandes.
- Las mujeres chismean en una esquina, los hombres en otra juegan dominó, toman cerveza, los niños joden y destruyen todo lo que encuentran a su alrededor y nadie les reclama nada.
- Los dueños de la casa están arrechos pero se ríen.
- La fiesta es un sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen:'No me vayas a fallar, OK...'
- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años, porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.
- Entre las cosas para picar hay lo mismo de siempre: Jamón, Queso, Tequeños, Pastelitos, Bolitas de Carne, Maní, y la basura de Chees trees, Pepitos y Chicharrón.
- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar más.
- A la hora de romper la piñata se advierte a los padres que no se metan porque pueden lastimar a los niños, pero se vuelven locos por ser los que más juguetitos y dulces recojan y hasta se les quitan a los niños, creyendo que nadie los ve durante el alboroto.
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el encendedor que hay no sirve. Y la vela es un taquito del candelabro viejo del cuarto de los santos, porque nadie se acordó de la velita.
- Invitado o no, alguien siempre llama para avisar que no va a poder asistir y que por favor le guarden torta.
- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande dizque al cumpleañero...¿pero porque? si la torta es para repartirla!!!!
- Cuando pican la torta lo primero que hacen es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a mami, al tío, a la abuela, a la Tita y al Chamo.
- Mientras reparten la torta se dan cuenta que el refresco o las bebidas para los niños se acabó y mandan al hermano del cumpleañero a comprar más.
- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que el helado, la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.
- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana, entonces le cantan el 'Cumpleaños Feliz' con Hay que noche tan preciosa' a los dos.
- Y para finalizar los hombres que estaban jugando dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Dónde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....¿O una carnita para parrilla?
- Al otro día los padres del cumpleañero deben limpiar todo el desorden y entonces dicen: “que buena estuvo la fiesta”- Y si la fiesta es en Burger King o Mc Donald, llevan su propia comida, torta y música y pasa otra vez lo mismo, solo que la fiesta dura más o menos tres horas

UN MENSAJE CURIOSO

Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen... Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso. Por ejemplo, la imagen adjunta es del todo incomprensible si la miras como occidental... Pero no como chino ... Si no lo crees, prueba: Primero mírala sin más. Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino, y mira la imagen...flipa. buenísimo!!! No os cortéis, estirados los ojos ...

¿QUIÉN NO TIENE UN CUENTO QUE NARRAR?

En mi óptica la narración puede contener los más variados matices. Según el momento o la oportunidad, de acuerdo al entorno, a la sensibilidad de los presentes, el cuento puede convertirse en una historia romántica, dramática, terrorífica, infantil, ilógica, pervertida, real, colorada por su procacidad, divertida, fatalista, insólita y cuántos tipos más. El cuento en estos tiempos se ha ido desarrollando a la par de la imaginación de sus actores, quienes involucrados en el acontecer diario de la sociedad y empapados de habilidades gestuales, temperamentales, artísticas y hasta mímicas, con dicción estupenda y modulación de sus expresiones aún mejores, nos llevan a escenarios de historias con finales inimaginables. Los protagonistas de nuestra sociedad política son realmente los mejores actores que jamás escuela alguna de arte dramático ni de las mejores del imperio haya producido. Incluso ahora, los cuentistas disponen de herramientas tan apropiadas como los medios de comunicación, para entretenernos, hacernos sufrir y reír, en el contexto de un mundo globalizado donde el stress debe ser enfrentado por cualquier método ante las sacudidas emocionales que producen las constantes y diarias amenazas de hambruna, agresiones, balas, bombas y guerras entre personas y países, y entre unos y otros. Cada capítulo narra con detalle histórico y hasta bíblico los orígenes endógenos de la trama, los que, por cierto, son colocados en forma precisa en el espacio y tiempo, que no permiten al espectador predecir el final de la historia. Los personajes surgen para realizar afirmaciones que solo en el ocaso de la narración, quizás, sean comprensibles. Así, el cuento deleita, apasiona, alimenta la imaginación del hombre común, quien poco a poco se va convenciendo de lo que será probablemente un final grandioso y amoroso. Cómo en todo cuento, hay aristas que el cuentista no desarrollará, dejándoselas al lector, al oyente y al observador. De ahí que muchos fabricarán sus historias secundarias, agregando nuevos hechos y tal vez otros personajes y nunca el cuento acabará. Un cuento en dos frases y siete días: Violación de Espacio Territorial vs Cese de la Amenaza de Guerra.

CURA CONTRA EL MAL DE OJO

¿Alguna vez has escuchado sobre el Mal de Ojo? En Hebreo se llama ayin ha ra. En Italiano malochio, en inglés Evil Eye, en farsi (iraní) bla band. Todas estas culturas y cientos de otras tienen una expresión para esto. ¿Pero que es realmente? Es el poder de infligir un daño fatal con una mirada. Desde el principio de la historia, gente de todas las culturas ha encontrado evidencia convincente de los lazos entre nuestras mentes y el mundo material. Ellos sabían entonces lo que los científicos están ahora empezando a descubrir: miradas envidiosas y de mala voluntad pueden realmente dañarte a ti y a tus seres queridos. Y la Kabbalah, la sabiduría espiritual más antigua que conoce la humanidad, ofrece el único antídoto conocido. Es el Hilo Rojo de Kabbalah. Usado durante siglos, el Hilo Rojo de Kabbalah se usa en la muñeca izquierda -de acuerdo con las enseñanzas kabbalísticas el lado izquierdo de nuestro cuerpo es el lado receptor de energía para todo nuestro cuerpo y el alma-, sellando la energía protectora de adentro a la vez que intercepta las influencias negativas que existen fuera de ti. El Hilo Rojo de Kabbalah literalmente se envuelve alrededor de la Tumba de Rajel en Israel y se imbuye con poderosas meditaciones antiguas. De acuerdo con los sabios kabbalistas, la energía espiritual revelada por un Tzadik (persona justa) durante su vida, esta siempre presente en sus tumbas. La ciencia se refiere a este concepto como Quantum, un reino que existe encima del espacio, tiempo y movimiento. Rajel es considerada por los kabbalistas la Madre del Mundo. Durante la vida de Rajel, su más grande deseo y propósito fue el de proteger y defender a todos sus niños de la maldad. Al conectar este hilo a su energía, todos los usuarios del Hilo Rojo de Kabbalah están envueltos con la misma energía protectora. Así que cuando estés en un elevador, o atorado en el tráfico, echa una mirada a tu alrededor. ¿Estás recibiendo mal de ojo? Si es así, quizás es el momento de protegerte con el pequeño hilo rojo.
INSTRUCCIONES: Mientras visualizas luz blanca del Álef Lámed Dálet rodeándote, haz que alguien que te ame te ate Hilo Rojo en tu muñeca izquierda. Primero, haz que te aten el hilo alrededor y cerca de tu muñeca con un nudo simple. Luego que repita esto al anudar el hilo seis veces más para un total de siete veces. Ahora hazte una promesa a ti mismo de que vas evitar tener pensamientos negativos o hablar sobre otros. Este comportamiento dañino podría interferir con tu esfuerzo de conseguir satisfacción y protección personal. Después haz que la persona termine diciendo la Oración Ben Porat (se lee de derecha a izquierda) la cual previene que otros nos hagan mal de ojo. Cualquiera que se ponga el Hilo Rojo con la conciencia de Rajel la Matriarca y estas poderosas meditaciones va a estar rodeado por la fuerza total de protección que ella manifestó en nuestro mundo físico. Si usted cree que su hijo (a) padece de Mal de Ojo, considere la posibilidad de aplicar este método, nada pierde.
Fuente: http://www.kabbalah.com/spanish/08.html