¿QUE SIGNIFICA VIVIR EN SOCIEDAD?

En mi concepto es aceptar, aprender y disfrutar de todos y cada uno de los momentos habidos durante nuestra existencia física, de modo que ello nos permita crecer como personas capaces de ser tolerantes, respetuosos y comprensivos de los pensamientos y acciones de los demás ciudadanos, donde solo el imperio de la ley de dios y la del hombre basadas sobre el respeto a los derechos humanos en su más amplia concepción, sancione a aquellos que incurren en faltas a la moral, a las personas y a las normas de la sociedad. Es posible que para usted amigo lector el concepto sea distinto, sin embargo, mi propósito ahora no es abrir un foro sobre el tema, mi objetivo es simplemente resaltar que en un país donde no existan los factores que conforman ese complejo proceso de vida, la dignidad de sus ciudadanos es uno de los que más se ve afectado. El caos producido como consecuencia de ello se traduce en desobediencia a cualquier norma legal por una gran numero de ciudadanos, sin importar su condición social o gubernamental, y donde por el contrario cada quien quiere hacer lo que se le venga en gana, al creerse con la razón absoluta ante cualquier situación sin importar el criterio de los demás. Así, lo que es bueno para unos, para otros no lo es simplemente de modo caprichoso. Pretender que todos y cada uno de sus ciudadanos arrojen a la basura sus mayores y profundas convicciones religiosas, morales y políticas y asuman exclusivamente las de otro en particular, solo por un salario mensual, por permanecer incólume ante los atropellos a otros, por permanecer silentes ante la corrupción, por ser impávido ante la violación de los derechos humanos, es matar la dignidad del pueblo, entendida esta como el derecho natural que tiene de disfrutar de un sistema de libertades y garantías que la carta magna prevé. Es muy triste observar como día tras día la dignidad de nuestra nación se ve atacada y es poco o muy poco lo que se logra para enaltecerla. La fantasia que muchos han vivido hasta ahora, en algún momento finalizará, pues así ocurre con todo aquello que tuvo un mal comienzo. Cualquiera sea la ideología religiosa, moral y política, la meta es vivir en armonía y no morir en forma indigna.

NADIE ES FIEL

No existe la fidelidad, nadie es fiel, pero también es verdad que nadie va a salir de gafo a decir que no lo es. Todos los hombres son infieles a excepción de mi persona y creo que la de Laureano Márquez. Mujeres fieles hay, y yo las he visto. Se reconocen por la cara de amargada. Cuando usted vea una mujer seria con rostro de obstinación es decir, ostináa.... es fiel. Mujer que se ríe y es feliz es sospechosa, ¡No lo olvide! Ser celoso o celosa es la cuestión más inútil que existe en una relación de pareja, porque al final, todo el mundo, y como debe ser, hace lo que le da la gana. Así que si usted amiga y amigo celoso quiere descubrir si la persona amada puso su cariño en otro o en otra no olvide que lo más seguro es que siempre esté pasando algo. Para empezar, primero no crea nada, todo lo relacionado con el amor es dudoso y, segundo, no deje de estar atento a los indicios más comunes. He aquí la lista de cosas de las cuales hay que estar muy pendiente:
1) Cuando una mujer dice: 'Tenemos que hablar'. ¡Ayyy papá!..... ¡Prepárese y tiemble! Lo que le viene no es nada bueno. Hasta que llegue la hora de la conversación pasará todo el día nervioso pensando que se le descubrió el paquete.
2) Cuando una mujer dice: 'Es que. es que; ¡Estoy confundida!'. Es que segurito ya tiene otro y a usted le van a cortar las patas.
3) Cuando un hombre dice: 'Mi amor, vamos a darnos un tiempo para pensar mejor las cosas'. ¡Olvídese! Ese no va a pensar nada. Ese va a salir corriendo a verse justamente con la persona que ya usted pensó.
4) Cuando una mujer pide Fruit Punch en un restaurante.¡Epa!.¡Cuidado! Esa se está haciendo la pendeja para algo. Segurito se va a hacer pasar por santa para que le agarren confianza.
5) Cuando un hombre dice: 'No sé, ya no es lo mismo'. ¡Claro que no es lo mismo! Cómo va a ser lo mismo si tiene a otra más buena y menos complicada que 'lo mismo'.
6) Cuando una mujer dice: 'Me gustaría tener más tiempo para mí'. ¡No se deje engañar! ' Para mí' es un atlético y hermoso muchacho de 25 años que está bien bueno.
7) Cuando un hombre, inesperadamente se pone regalón. Cuaimaticese! (enójese) porque ese hombre lo que siente es remordimiento por tanto cacho (cuerno) que monta y no halla qué hacer.
8) Cuando una mujer se deshace repentinamente de toda su ropa interior y se compra todo nuevo. Segurito que ya tiene un hombre que sí se da cuenta de lo bonita que le queda su ropita interior
9) Cuando un hombre gordito y calvito de toda la vida, un buen día, sin ton ni son, se pone a dieta. ¡Mosca señora! porque 'sin ton ni son' debe estar buenísima.

10) Cuando su mujer dice: 'Mi amor, tu sabes que yo tengo una amiga que está casada y resuuuulta que ella quiere a su esposo y todo eso, peeeeero le gusta un tipo que trabaja con ella, entonces...'. ¡Olvídese! no la escuche más. Eso es embuste, es ella la de la vaina.

11) Cuando un hombre llega a su casa con un frasco de perfume que no es la marca tradicional que usa. ¡Esté muy pendiente! a alguien le interesa sentir ese olor específico.
12) Cuando una mujer le dice al marido que 'un grupo de amigas la invitaron a Margarita'. Ese es un viaje de amor clásico y el cuento es de adolescentes para engañar a la mamá. Es vergonzoso que se deje timar con eso, además, eso está tan usado que ya pasó de moda.

Por supuesto que existen muchísimas otras cosas que pasamos por alto, pero si los celosos quieren un consejo, recuerden que hagan lo que hagan, vigilen o que vigilen, celen lo que celen, repriman lo que repriman y controlen lo que controlen, más grande y sabroso es el cuerno que le está poniendo. No olvide que la regla de oro del cacho es siempre negarlo y si es posible, hablar malísimo del tema. Ya que los cachos, al igual que la muerte, son obviamente cosas que no nos competen. Eso le ocurre a los demás, pero si usted algún día se da cuenta que le está pasando, ya está advertido y no termine como muchos diciendo: ¡Ayyy... caramba! ¡No puede ser!.

Autor: Claudio Nazoa.

ISLA DE MARGARITA

La Isla de Margarita, oficialmente denominada Estado Nueva Esparta, se encuentra ubicada, al noreste de nuestro país, Venezuela, más al norte frente al Estado Sucre. Su belleza en paisajes, su gente, su fauna, su ambiente playero, los eventos y sus productos artesanales e industriales, constituyen atractivo permanente para propios y extraños, que acuden a visitarla para disfrutar todo su esplendor. La isla más bella de la tierra de Bolívar, recibe anualmente a miles de turistas de todas las regiones del mundo. Sus hoteles, posadas, hospedajes y residencias particulares brindan la mejor estadía, desde lo más básico hasta lo más confortable para turistas exigentes. Desde muy temprano restaurantes, centros comerciales y comerciantes abren sus puertas, en los que se pueden satisfacer los gustos mas variados y diversos, con platos nacionales e internacionales, productos de consumo masivo en línea blanca, marrón, electrónica, audio, video, juegos, ropa, bisuterías, y muchos más. En las noches se abren las puertas de discotecas, tascas, bares y casinos, para los que prefieren bailar, degustar algunos licores o bailar ritmos como salsa, merengue, regatón, hip hop, rock, baladas, etc., para amanecer en las hermosas playas de esta región, como Playa El Agua, Parguito, Zaragoza, Dunes, Puerto Sucre, Pedro Gonzáles, El Tirano, Guacuco, Punta Arenas, y si no visitando los sitios históricos como El Castillo de Santa Rosa, El Castillo de Pampatar. La isla cuenta además con una amplia red de empresas turísticas y con modalidades de aventura. Diversos deportes acuáticos están a la orden del día en sus hermosas playas. No la dejes de visitar. Es simplemente espectacular.

EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA

Hablar de la mujer es hablar del ser más especial que Dios nos haya colocado a nuestro lado y es por ello que resulta muy difícil hacerlo. Los escritores y poetas, quizás lo puedan hacer mejor que la mayoría, y siendo que en esta epóca de mi vida he estado analizando la conducta de algunas de ellas, creo necesario traer aquí, a usted, mi querida dama y con todo respeto y sin ánimo de desdecir de ninguna, algunas frases cuyos textos dicen: "Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel, si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo, si los gorditos no te generan trauma,si nunca has sufrido de anorexia,si tu estatura no afecta tu desarrollo personal, si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no estar sobre una toalla durante horas, si crees que la fidelidad sí es posible y la practicas, si sabes cómo se prepara un arroz, si puedes preparar un almuerzo completo, si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar, si no te levantas a las 4:00 a.m. para poder alcanzar a hacerte el blower, si puedes salir con saco de sudadera tranquila a la calle un domingo sin una gota de maquillaje en el rostro....ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN.... BIENVENIDA!.". Recordemos a Gabriel García Márquez cuando dijo: "Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz. Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida. Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás. Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes...Los que estamos fuera de foco somos los hombres ) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama. Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO. Y un HOMBRE........UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así...... Que se siente orgulloso de tenerla como compañera.... Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento... Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes... La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque...¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisitímo manjar en casa. ".

Y nunca olviden: No nos importa un carajo cuánto pesan. Es fascinante tocar, abrazar y acariciar el cuerpo de una mujer. Pesarla, no nos proporciona ningún efecto. No tenemos la menor idea de lo que es un talle. Nuestra evaluación es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos importa cuánto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida. Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: Curvilíneas, pulposas, femeninas... Esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo. Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos que compiten con ellas. No hay belleza más irresistible en la mujer que la feminidad y la dulzura. La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil Viagras. El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Úsenlo. Para andar a cara lavada, estamos nosotros. El cabello, cuanto más largo, mejor. Para andar con el pelo corto, estamos nosotros. Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas. ¿Para qué carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las confundan con nosotros?. Una ola es una ola, las caderas son caderas y punto. Si la naturaleza les dio ese aspecto curvilíneo, es por algo y reitero: a nosotros nos gustan así. Ocultar esas curvas, es equivalente a tener tu mejor sillón embalado en el sótano. Es una ley de la naturaleza que todo aquél que se casa con una modelo flacucha, anoréxica, bulímica y nerviosa al poco tiempo se elige una amante pulposa, simpática, relajada y llena de salud. Entendámoslo de una vez, traten de gustarnos a nosotros, no a ustedes, porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuán lindas son de mujer a mujer. Ninguna mujer va a reconocer jamás delante de un tipo que otra mujer está linda. Las jovencitas son lindas... Pero las de 35 para arriba, son el verdadero plato fuerte. El cuerpo cambia. Crece. No pueden pensar, sin estar psicóticas, que les puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 18 años. Además, una mujer de 40 o más, a la que le entre la ropa de cuando tenía 18, o tiene problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo. Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa. O sea: la que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta vendrá en septiembre, no antes); cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas (no se sabotea ni sufre); cuando hay que tener intimidad de pareja, se pone sexy y la tiene con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra; pero cuando hay que ahorrar, ahorra. Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre y algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de guerra, testimonio de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años en formol ni en un spa. ¡Han vivido!. El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos acunaron, que nosotros sin querer las llenamos de estrías, de cesáreas y demás cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos. Cuídenlo. Cuídense. Quiéranse. La belleza es todo eso. Todo junto.

LA HISTORIA DE LAS COSAS

Fuente: http://www.storyofstuff.com
Versión doblada al español del video de Annie Leonard. Producción del Video: Free Range Studios. Doblaje al castellano: Asociación Civil El Agora, Argentina.

LAS PALABRAS CON CINCO VOCALES

¿Cuántas palabras podría usted mencionar que contengan las 5 vocales del alfabeto español: a, e, i, o, u? La primera que algunos recordamos es “murciélago”, pues en los años de estudio básico o universitario, es común que en los momentos de recreación o distracción, tal pregunta se haga. Un gran número de personas recurren al diccionario y otras continúan con la falsa información que solo tal palabra contiene las cinco vocales. He creído necesario traer aquí este comentario porque en una tarde hace pocos días, trasladándome a mi casa escuché en un conocido programa de radio con cobertura nacional, que una afamada escritora en tiempos modernos muy recientes y ganadora de premios de literatura afirmó también que solo existía una palabra en el lenguaje español que contenía las cinco vocales, y si bien no recuerdo con plena exactitud el cuestionamiento a su respuesta, me permito para su regocijo amigo lector, hacerlo de la forma más aproximada posible: “ Un ser auténtico no pone en entredicho la certeza de sus características y si le gusta atarse el sombrero con el barbiquejo debe tener cuidado de hacerlo bien para que no se caiga, por lo cual debe pedir ayuda a su bisabuelo y si éste no ha cometido adulterio llevarlo al autocine por el camino de la buhonería, donde las bufonerías le aliviarán el día, con expresiones comunicantes entre sí, sin buscapleitos a su lado y conversando temas de catequismo con concurrencia de sus ideas, cuya contundencia y congruencia, no permita cuestionar sus motivos, dejándolo curiosear un poco, para que halle posiblemente una droguería donde momentos de degustación de los productos descuidados, le causen gran entusiasmo, sin dejarlo sentir como escuálido estimulador de actitudes eufóricas, sino que lo conviertan en guitarrero para su propia manutención, garantizando el regreso a su hogar, donde un exhaustivo análisis de lo afirmado por ese ser, hecho en forma concienzuda, le permita alcanzar, sin morisqueta alguna, una numeración de las palabras que con cinco vocales registra nuestra lengua y la reconquista de sus valiosos premios literarios.” La reputación conlleva superación como medio para evitar la vulneración. He aquí solo el uso de treinta y tres (33) palabras con cinco vocales. Por supuesto hay muchas más.

LOS MATADORES DE ILUSIONES

En mi afán por brindarles a mis lectores temas poco comunes, les traigo un artículo que me gustó sobre el cuidado que todos debemos tener con los matadores de ilusiones:

"Nada recuerdo con más agrado de mi niñez que los sueños y las fantasías. Esa inmensa capacidad de los niños de suspirar, de abrir los ojos y mirar con lo más profundo de su mente y su corazón al mundo íntimo de la ilusión. Esa capacidad de imaginar que se es el campeón de fútbol, la reina de las reinas, el magnate industrial, el sabio, el artista genial o, sencillamente, la persona más feliz de esta tierra. Lo increíble es que el niño no solo lo ve y lo siente como si fuera realidad, sino que tiene la capacidad de vivirlo sin reservas más allá de cualquier frontera. El peligro son los matadores de ilusiones. ¡Cuidado! Son seres quizás bien intencionados que probablemente nos quieren mucho, pero que están contagiados por un virus mortal para las ilusiones porque las mina, las desdibuja, les va quitando la fuerza y el sentido; éste es el virus del realista. Leí en una investigación realizada recientemente por la Honorable Asociación Protectora de Ilusiones, que la población más afectada por el mal corresponde a sujetos de más de 25 años, entre los cuales se encuentran el 92.6% de quienes han permitido que el virus destruya sus ilusiones. Los científicos de HAPI, (Honorable Asociación Protectora de Ilusiones) anotan que algunos de los síntomas que presenta esta población son ceño fruncido, dedo índice señalando al que tiene la ilusión, voz firme y expresiones tales como 'sé realista', 'eso no se puede', 'eso no lo ha hecho nunca nadie', '¿estás loco?', 'Eso es imposible' y 'tú nunca lo lograrás'. Éstos y otros síntomas podrán ser profundizados con el decálogo de la Asociación de ex-Realistas Anónimos. Hace poco tuve la oportunidad de entrevistar a varias personalidades acerca de los matadores de ilusiones. Al respecto, el director técnico de un equipo deportivo muy exitoso decía: 'Si les hubiera hecho caso a los matadores de ilusiones, no hubiera alcanzado ni la décima parte de los resultados. Me decían iluso y loco'. Un científico de renombre internacional aseguraba: Quienes trataron de contagiarme con el virus me decían que científicamente era imposible convertir mis sueños en realidad. Mi perseverancia mostró lo contrario. Mis sueños cambiaron la ciencia'. Una reconocida triunfadora en el mundo de los negocios afirmaba: 'Mis amigos realistas siguen pensando que esto y lo otro no se puede, mientras yo me dedico a hacerlo'. Bueno amigos, yo mismo soy un constructor de sueños, aunque confieso que no pocas veces he sido contagiado por el virus, he apagado mis esperanzas o he permitido que otros lo hagan. Por eso ahora suspiro, abro mis ojos y me conecto con lo mas profundo de mi corazón y mi mente, dejando fluir mis ilusiones y esperanzas porque sé, sin duda alguna, que si quiero, puedo convertir cualquier sueño en realidad. ¿Cómo puedes ayudar a otros a cuidar y a creer en sus ilusiones? ¿Cómo puedes cultivar mejor sus propias ilusiones? Con esperanza y fe, a mis amigos constructores de ilusiones. Feliz semana.
P.D.: Sólo por hoy elige pensamientos y emociones positivas. Notarás la diferencia.
Fuente: Autor: Carlos Devis. 2008

MURIO SENTIDO COMÚN

He recibido el siguiente post a tráves del mail, es bastante novedoso y he querido compartirlo con mis lectores:

"Hoy lloramos la muerte de un querido amigo, Sentido Común, que ha estado entre nosotros durante muchos años. Nadie sabe a ciencia cierta cuántos años tenía, puesto que los datos sobre su nacimiento hace mucho que se han perdido en los vericuetos de la burocracia. Será recordado por haber sabido cultivar lecciones tan valiosas como que 'hay que trabajar para poder tener un techo propio sobre la cabeza', 'que se necesita leer todos los días un poco', saber por qué los pájaros que madrugan consiguen lombrices', y también por reconocer la validez de frases tales como 'la vida no siempre es justa', y 'tal vez haya sido yo el culpable'. Sentido Común vivió bajo simples y eficaces consignas ('no gastes más de lo que ganas') y estrategias parentales confiables ('los adultos, no los niños, están a cargo'). Su salud comenzó a deteriorarse rápidamente cuando se aplicaron reglas bien intencionadas pero ineficaces: informes respecto de un niño de seis años acusado de abuso sexual por haber dado un beso a una compañera de clase; adolescentes que debieron irse a otro colegio por haber denunciado a un compañero distribuidor de droga, y una maestra despedida por reprender a un alumno indisciplinado, sólo hicieron que empeorara su condición.
Sentido Común perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros sólo por hacer el trabajo en el que ellos fracasaron: disciplinar a sus ingobernables hijos. Declinó aún más cuando las escuelas debieron requerir un permiso de los padres para administrar una aspirina, poner protector solar o colocar una tirita a un alumno -aunque eso sí, no podían informar a los padres si una alumna estaba embarazada y quería abortar.
Sentido Común perdió el deseo de vivir cuando los Diez Mandamientos se convirtieron en material risible, algunas iglesias en negocios y los criminales empezaron a recibir mejor trato que sus víctimas. Para Sentido Común fue un duro golpe que uno ya no pueda defenderse de un ladrón en su propia casa, pero que el ladrón pueda demandarnos por agresión; y que si un policía mata a un ladrón, incluso si éste estaba armado, sea inmediatamente investigado por exceso de defensa, cuando no acusado de Gatillo fácil.
La muerte de Sentido Común fue precedida por la de sus padres, Verdad y Confianza, la de su esposa Discreción, la de su hija Responsabilidad y la de su hijo Raciocinio. Lo sobreviven sus tres hermanastros: Conozco Mis Derechos, Otro Tiene la Culpa , y Soy Una Víctima de la Sociedad.
No hubo mucha gente en su funeral porque muy pocos se enteraron de que se había ido. Lo recuerdan ?"
Fuente: Autor Desconocido.

DESPUÉS DE LA UNIVERSIDAD...YA NADA ES IGUAL

1. Hacer el amor en una cama individual es absurdo
2. Tienes más comida que cerveza en la nevera
3. Las 5 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas
4. Escuchas tu canción favorita en el carro al trabajo, no en la discoteca
5. Llevas siempre un paraguas encima
6. Sintonizas 'La W' en vez de Radioactiva
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y terminar
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15
9. Los jeans y franelas ya no tienen ese glamour de andar formal
10. Llamas a la policía porque esos malditos delincuentes del piso de arriba tienen la música muy alta
11. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca del sexo delante de ti
12. No sabes a qué hora cierra cada bar, sitio o lugar de moda
13. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Dog Chow' en vez de las sobras de la fiesta de anoche
14. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable
15. Ya no te echas tus acostumbradas siestas desde mediodía hasta las 6 de la tarde para salir a rumbear a las 11
16. Cenar, ir al cine o tomar un trago, ya no es tu concepto de tener una cita
17. El periodiquito 'Urbe' ya no es tu principal fuente de información
18. Vas a la farmacia por Aspirinas y Antiácidos en lugar de 'condones' o pruebas de embarazo
19. Una cubeta de quince cervezas ya no es lo mejor que puedes beber
20. Ya no te metes cincuenta cervezas antes de ir a rumbear para ahorrar dinero
21. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de papitas, cheetos, chicharrones Picantes, pizza congelada y coca-cola
22. 'Ya no aguanto como antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber otra vez'
23. El 90% del tiempo que pasas en frente del computador es por trabajo real en vez de navegar por internet
24. Compras regalos para los cumpleaños de tus amigos en ves de hacer vaca
25. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos, y solo tienes noticias suyas por correo electrónico o facebook
26. Siempre llegas a las fiestas tarde y te vas temprano, porque el sábado se madruga a trabajar
27. Vas a las grandes librerías y hojeas libros en lugar de las tarjetas de bromas y revistas de carros y/o modas
28. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivos favoritos
29. Ya no usas bermudas los fines de semana
30. Tienes ojeras y ahora te molesta (más) que agarren tus cosas sin tu consentimiento
31. La gente que empieza ahora la Universidad nació en los 90!!!
32. Ir a rock al parque ya te parece peligroso
33. Cambias tus partidos de fútbol de sábado en la mañana por reuniones de trabajo
34. Te pierdes el mundial de fútbol por estar trabajando
35. Cambias tus peleas con la policía antimotines por la policía de tránsito
36. Dejas de ver a tu novia todo el día, todos los días

SINTOMAS DE QUE TE ESTAS PONIENDO VIEJO

1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer si remordimientos
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre y sin remordimientos.
4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche
6. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen 'señora', te tratan de usted... o, peor aún, te dicen 'tía'
7. Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada
8. Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte
9. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada
10. Cuando tus amigos se casan
11. Cuando tus primos chicos te piden cigarros
12. Cuando tus sobrinos saben mas que tú de computación
13. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar
14. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo
15. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños igual que cuando eras chico
16. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar
17. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él hoooooooras por teléfono
18. Cuando ya sabes lo que quieres
19. Cuando, después de leer este e-mail, decides enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar
Amigos... nos estamos poniendo viejos, cierto.

LO QUE ALGUNOS HOMBRES QUIEREN OIR DE SU MUJER

Un amigo lector me envió estos pensamientos, sobre lo que algunos colegas masculinos quisieran oir de su mujer:

-Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.

- Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
-Toma más, me encanta verte bien borracho.
-Hoy invito yo.
-Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
- Mi amor, diviértete con tus amigos esta noche y llega temprano mañana.
-¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
-De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
-Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.
-Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
-¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.
-¡Ya terminé de lavar tu carro!
-Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
-Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
-Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe sin mí.
-Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
-¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
-No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
-¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!.
-Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
-Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
-Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
-Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
-Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
-Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
-No te preocupes, almuerza con tu secretaria que yo te espero en casa. Ella te aprecia mucho.
-No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
-Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
-Mi amor, ¿Terminaste de comer? Corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
-Mi amor, tomate el día de hoy y ve a la playa con tus amigas. Yo te espero para desayunar juntos.
Amigos mios. Sigan Soñando !!! Estas expresiones jamás las escucharás de tu mujer. Es un capítulo de la famosa serie Viaje a las Estrellas.

HIMEJI-JO - CASTILLO DE LA GARZA BLANCA

El Himeji-jo es un castillo que en 1993 fue declarado por la UNESCO Patrimonio Mundial de la Humanidad, se ubica en el Japón en la población de Himeji y también es conocido como Hakuro-jó, Shirasagi-jó, o Castillo de la Garza Blanca por sus paredes blancas brillantes en su exterior, con forma de iniciando vuelo, y con escayolas que lo protegen del fuego. Está formado por una torre principal, tres torres pequeñas y 83 edificios, rampas de piedra y muros de barro. Se levanta a una altura de 92 metros sobre el nivel del mar y desde allí domina toda la ciudad. Su origen se remonta a 1333 pero su estructura original fue construido por Hideyoshi Toyotomi a finales del Siglo XVI en 1580, y presenta elementos sorpresivos de defensa como espacios ocultos donde colocaban guerreros para atacar a los invasores con flechas, así como largos y empinados caminos y laberintos con el fin de retrasar la invasión. Se hará una nueva restauración a partir de 2009 por un costo de 2800 millones de $. En este castillo se han filmado numerosas películas siendo una de ellas “The Last Samurai”, y está considerado la representación del poderío del Japón feudal.

Fuentes: http://es.wikimedia.org/

http://www.nara.accu.or.jp/english/information/japan/himeji.html

FUNCIONAMIENTO DE LA PISTOLA GLOCK

ARGUILE: TRADICIÓN ORIENTAL

El Arguile, se puede fumar individualmente o entre varias personas, y durante casi cualquier ocasión: reunión de amigos, de negocios, de trabajo o incluso después de un almuerzo o una cena familiar, usando una boquilla por persona. Esta tradición es originaria de los países del medio oriente y fue mostrada por la televisión brasileña en la famosa novela El Clón. Los árabes lo llaman Shisa, los iraníes le dicen Kalyan y los turcos lo denominan Narguile. En esencia, el Arguile es una pipa de agua que se usa para fumar tabacos aromatizados, que son hechos con hojas de tabaco, melaza, glicerina, aromatizantes sabor a rosas, manzana, naranja, uva, piña, cacao, chocolate y hasta café. Tiene pocas cantidades de nicotina y sus efectos son relajantes. Está conformada por una botella con agua caliente, cuya cantidad debe ser superior a dos dedos por encima del SER (tubo de cobre), por donde pasa el humo del tabaco y que conecta la cazoleta o LULE con el agua de la base o SHISHE, la cual funciona como filtro y que se llena con agua y miel u otras mezclas líquidas, pasando directo a la MARPUCH (manguera) para ser aspirado a través de la SIPSI (boquilla). En la parte superior del tubo se coloca un plato donde caen los carbones y por encima se centra un LULE pequeño cubierto con papel de aluminio donde se coloca el tabaco y sobre éste el carbón que calienta produciendo la combustión. El humo no es caliente y el sabor es más suave que el de un cigarrillo. Aquí en Venezuela se le puede conseguir en los restaurantes árabes de Maracaibo, Edo Zulia. Fuente: Revista Galería, de Diario Panorama. Año 17 /No. 836/ Pág.10 y 11, 09-02-2008. Venezuela

http://www.youtube.com/watch?v=AqUMMtc0WGY&feature=related

CAMBIO DE PARADIGMA

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primer- Joaquín González.- ¿El sacerdote?- No, no; el taxista.San Pedro consulta su planilla y dice:- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes.Puedes pasar.- Gracias, gracias... - dice el taxista. Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano. - ¿Tu nombre?- Joaquín González.- ¿El sacerdote?- Sí.- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.Sorprendido, el sacerdote dice: - Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mí pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducíamuy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. ¡Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.! ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!- No, no es ningún error- dice San Pedro, y agrega:. - Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Ahora nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.- ¿Cómo? No entiendo...- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. - Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y seacordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?. Ahora a nosotros nos interesan los resultados, hijo mío. ¡Re - sul - ta - dos!. Positivamente.

AUTÉNTICA GENEROSIDAD

Esta foto fue extraída de un periódico hindú y llegó con la siguiente leyenda: “SOLO QUIEN ES POBRE PROCEDE CON TANTA GENEROSIDAD,.…QUE PENA QUE EL HOMBRE NO SEA SIEMPRE ASÍ” … pienso que solo quien es verdaderamente RICO (de amor y sentimiento) actúa así…